所有父母都爱自己的孩子,但每个人对「爱」的定义不同,表达方式也不同,但亲子之间的羁绊几乎是神圣的。书籍、艺术、音乐,甚至连广告都歌颂着珍贵的童年时光。大多数的父母都会告诉你,他们曾凝视摇篮里沉睡的婴孩许久,享受这段美妙的时光,感受新生命的份量和喜悦,以及随之而来的责任。父母知道他们肩负庄严的义务,必须保护、养育、珍爱自己的孩子;父母也知道这是个机会,他们会与孩子一起开怀大笑,彼此陪伴,珍惜孩子生命中的每一个「第一次」:第一颗牙齿、第一个字、第一次走路、第一天上学,一直到第一次约会,然后终于抱了第一个金孙(当然,我们都希望这一天别来得太早)。对孩子的爱太超过了吗?15种以爱为名的NG状况,爸妈你有几种

亲子之爱至此又开始下一个循环,迎接新的世代。

面对这个神圣职责,父母的心态无比庄重:看看他们为孩子投入的庞大资源就知道了。父母们读遍了亲子杂誌和书籍,四处参加亲职教育课程;在教堂、在咖啡店、在网路聊天室里,父母们彼此分享教养心得和孩子的行为问题。他们为孩子奉献了惊人的时间、心力、资源,就算牺牲自己的利益也在所不惜。为什幺?因为他们深爱着自己的孩子。

我们都明白,爱是奇蹟。许多人永远不能忘记我们在生命中真正感受到爱的时刻(那些未曾真正感受到爱的人,也憧憬着自己有朝一日能有这样的机会)。父母对亲生孩子的爱是如此强烈,慑人心魄。人类的爱是没有极限的。难道不是吗?

许多人看不懂本书的书名,甚至觉得不高兴:父母怎幺可能爱得「太多」?事实上,爱不是问题;问题是父母打着爱的名号所做出的行为。通常,这些行为一开始造成的后果并不明显,但等到后果浮现,又已经太迟了。

现在,我们鼓励父母重新审视自己对亲子教养的观念,以及自己用什幺方式经营亲子关係。父母也应该了解,有时候在当下认为是在爱孩子的行为,对孩子来说其实不是最有爱的处理方式。我们无意贬损或责备家长,我们常与爸爸妈妈们来往;最重要的是:我们自己也是孩子的妈。把孩子教好难如登天,我们太了解了。我们只希望帮助家长意识到,自己以爱为出发点做出的决定,会对孩子造成什幺样的长期影响。

爱太多,很正常

如果你也是一般的父母,那幺多少会有点「爱太多」的倾向;事实上,几乎所有父母都太爱自己的孩子了(也许除了极少数有心理疾患,完全没办法爱的人之外)。接下来就让我们花点时间,看看你是不是也有下列倾向吧。(没关係,这些事我们都做过。)

过度保护

过度保护的家长,总是没发现自己的孩子早已能独立自主。孩子在游乐场玩爬格子的时候,他们不放心让孩子爬上最顶端;他们不准孩子在家附近骑脚踏车;他们竭力防止孩子碰上任何可能会伤害幼小心灵的场面。随着孩子渐渐长大,过度保护的父母开始预防孩子犯错,却没有告诉孩子:犯错的价值在于从中学习,犯错是磨练能力和办事能力的大好机会。

为人父母当然必须保护孩子的安全,但是过度保护反而容易造成孩子畏畏缩缩,对自己的能力失去信心。在这种情况下,有的孩子会反抗紧迫盯人的父母,造成各种家庭冲突。

过度保护不仅会消耗父母大量心力,孩子通常也不领情。几乎没有孩子会认同家长过度保护的理由。

出手救援

出手救援孩子的父母,常常在早上九点零七分冲到学校,手上拿着孩子忘了带的作业(可能还是爸妈帮忙写完的,因为小朋友一直拖到最后一刻才动工),或是麦当劳外带的午餐(因为孩子忘了把妈妈精心準备的便当带出门)。

这类父母碰到孩子出现不当行为的时候,往往代为向老师求情;他们会直接没收孩子从杂货店偷拿的糖果,而不是要求孩子拿回店里,自己面对老闆的斥责。他们帮青少年付清漏缴的汽车保险金,而不是严格执行事前的约定,收回孩子开车的权利。这些父母会告诉你,「他只是个孩子嘛。」到最后,出手救援的父母反而心里出现了疑惑:为什幺自己的孩子永远学不会负责?

纵容

大多数人都听说过,纵容对孩子没有好处。但是,比起严格执行所有规定,「放任」实在是简单太多了!放任之后,有时父母会突然觉得应该要给孩子一些空间自由成长,让他们探索世界,免得孩子被一句不由分说的「不行」扼杀了创造力和自尊心。这时却发现孩子还没有发展出自律、自制、体谅他人的能力……这样的现实,无情地唤醒了这些父母。这些「被宠坏的小鬼」不受人喜欢,这样也使得纵容的父母十分受伤,心里不是滋味。

过度控制

过度控制这件事有点複杂,它看起来并不像是爱的表现。对孩子说教、责备、处罚,替孩子决定所有事情等等行为,或许无法让人感动到泪眼朦胧,但是有这种倾向的父母往往会说:「我太爱你了,怎幺能让你变成没家教的小孩。」同样地,事实证明孩子大多不会接受父母过度控制的作法,反而会以行动反抗,或是改採偷鸡摸狗的策略,在爸妈看不到的地方依然故我。家长之所以选择控制孩子,通常是误以为控制之外唯一的选项只有纵容。事实上,这两个极端之间还有许多可能的做法,稍后我们会详加讨论。

在孩子哭闹、撒娇、发脾气的时候妥协

满足孩子的愿望,看见他们快乐得整张小脸都亮了起来,是件很有趣的事;不有趣的则是看见孩子哭闹、耍脾气。许多家长在刻苦的环境里成长,儿时无法获得自己想要或需要的东西,因此发自内心想给孩子更好的生活。也有的家长只是受不了孩子在玩具店、超级市场里发脾气时,得在众目睽睽下处理孩子的情绪问题,还得忍受群众谴责的目光。不论原因为何,古灵精怪的孩子马上就学会利用这个机制,只要父母妥协了一次,相同的情况保证一而再、再而三上演。

为孩子做了太多决定

不少父母会为孩子做决定,认为这样可以保护孩子免于犯错。然而,唯有在犯错的时候,孩子才有机会从中学习。有的父母很想直接告诉女儿:「不要浪费那幺多时间练习啦啦队,结果只会让妳失望。」但是,假设爱迪生研究灯泡失败了四、五十次的时候,他妈妈就担心失败会伤害他的自尊,于是说服他放弃这个疯狂的点子,那会发生什幺事呢?

我们常说,比起父母不断唠叨、耳提面命,还不如让孩子交报告的时候拿一次F效果来得好。大多数父母听了这个建议,都会觉得很震惊。有的父母直接帮孩子完成报告,其实这是对孩子最不好的做法。以上的说法,这不代表我们鼓吹让孩子自生自灭。其实,父母可以用支持、鼓励的态度,帮助孩子探索自身行为造成的后果,从中学习宝贵的教训。溺爱

溺爱的父母发自内心相信,孩子要是不穿名牌牛仔裤、明星球鞋,没有天天吃到麦当劳,没有最新潮的玩具,就活不下去。这类父母认为,在孩子房间里摆一台最先进的3C产品,是一种「爱的表现」。

这些父母也最常烦恼,不知该如何叫孩子打扫房间(还有客厅、厕所、院子),或是不懂孩子为什幺每弄坏一个玩具就立刻吵着要买新的(没错,这些孩子常常弄坏玩具)。这种父母没有搞清楚的是,孩子一旦在物质上受到溺爱,只会理所当然地认为自己在其他方面也该获得同样的宠爱。

不合理的期许

这类父母早在孩子出生前,就为他报名了最好的托儿所;他们为一岁大的孩子买电脑,两岁的时候展开阅读计画,家里到处贴满了单字卡。他们送四岁的小孩去学高尔夫,因为高尔夫球场是未来谈生意的好地方。孩子开始上学之后,这些父母想尽办法让孩子挤进资优班。他们耗费庞大的心力与孩子争执课业问题,他们认为孩子要是成绩不好,就会沦为人生的失败者,而无数相关研究已经证实这是错误的想法(稍后会进一步讨论这个问题)。这类父母常搞到孩子有忧郁倾向,因为孩子认为父母的爱是有条件的,不允许他们自由成长。这样的孩子必须经过长时间的治疗、谘商,才能慢慢走出伤痛。在不合理期待中长大的孩子,有的一辈子拚命达成父母的期望,有的则是选择放弃、反抗,颓废度日。

没有要求孩子对家庭做出贡献

童年应该充满快乐时光和神奇魔法,不是吗?而且,反正孩子永远不会用正确的方法做家事,也解决不了问题,家长们也觉得自己动手比较快,还不用想尽办法逼孩子做家事呢。有这种观念的父母,会把自己弄得精疲力尽,心中满是埋怨。这些爸妈要是知道他们的孩子有多气馁,一定很惊讶吧!当然,命令孩子做不想做的事,孩子一定会反弹。不过,如果父母让孩子一起解决问题,便能大幅提升孩子配合的意愿,孩子也可以从中学习重要的生活技能。参与感能带来归属感、亲密感、自信心,以及更积极的合作意愿。(稍后我们会再详谈这一点。)

为了提升孩子的自尊而过度夸奖

不管孩子做了什幺,这类父母总会说「好厉害!」「你好棒!」他们把「一百种讚美孩子的方法」小卡贴在冰箱上最显眼的地方,因为大家都说讚美可以为孩子建立自尊心。孩子所有的作品,他们都拿去裱框,家里的墙壁挂得密密麻麻都快没有空间了。但这样的父母们不知道,过度讚美只会使得孩子失去自我、盲目追求他人的讚美;过度讚美无法教养出自信、有创意的年轻人。

怪兽家长

如果别的小朋友对自家孩子不友善,这类父母会把他们赶回家。这些家长会告诉隔壁的史先生,他家的玻璃窗本来就有裂痕,孩子打出去的那颗球没有碰到窗户。他们向校方坚持,是数学老师教得不好,孩子才会被当。一看见这些父母,不分大人小孩总是纷纷走避。怪兽家长教出来的孩子,认为自己不必为任何事情负责。

让孩子当家里的霸王

这类父母总是以孩子的需求为优先。他们常常订披萨,因为孩子老是想吃;他们每年都去迪士尼乐园,因为孩子想去;爸妈从来不会在週末同时外出,因为孩子会想念他们、会哭闹。这些父母过得毛躁而哀怨,不过他们的孩子倒是很开心。这不是最重要的吗?可是,最后爸妈发现,孩子好像也不是真的开心,这时他们才终于警醒。孩子不会因为父母的牺牲而学会感恩,反而不断撒娇要求更多;一旦事情不如愿,这些孩子便会大发脾气。

长时间工作,换取富裕的物质生活

凡是为人父母,都希望自己的孩子能住在良好的环境,念优秀的学校,过快乐的生活。事实上,父母外出工作并不会影响小孩的发展;饱受争议的婚姻与家庭谘商师萝拉博士(Dr. Laura Schlessinger)大肆宣扬妈妈出外工作对孩子造成的伤害,但这个说法并没有任何根据。不过,有的家长选择将所有时间、心力投注于工作,全力改善孩子的物质生活,却困惑地发现他们没有时间与家人相处,无法满足家庭成员的期待。这些家长投资了大把的时间在「打造未来」,没时间与孩子和配偶相处却又使他们内疚,因此更容易溺爱孩子以弥补自己的罪恶感,形成恶性循环。长期下来,这种生活对家里的每一个人都没有好处。

片面决定孩子该成为什幺样的人

这类的父母总爱大肆炫耀子女在学业、竞赛上的成就,搞得同事和邻居不堪其扰;或是坚持儿子未来要成为钢琴家,但乡亲父老全都知道,他们家的儿子把所有时间都拿来钻研汽车引擎。爸妈真的最懂自己的孩子吗?还是想把牵牛花种成一丛玫瑰呢?这些父母所爱的,到底是自己的孩子,还是他们投射在孩子身上的理想?

争抢孩子的监护权

没错,真心爱孩子的家长应该拥有孩子的监护权。但是万一深爱孩子的好家长不只一个呢?有的父母为了争夺监护权,一战就是好几年,孩子只能在双亲之间颤巍巍地走钢索。这些父母从来没有多花时间「走进孩子的世界」,真正理解他们为了「爱孩子」,对孩子造成了什幺样的伤害。有时候对这些孩子而言,根本没有「从此幸福快乐」的圆满结局。

允许孩子永远待在舒适的老巢

孩子满了十八岁之后,父母还是会爱得太多吗?现在好工作这幺难找,房租这幺贵,他又不好好吃饭……美国的统计数据显示,二十五岁以上仍然住在父母家里的「大孩子」人数,近年创下了历史新高(通常是因为孩子无法独力负担从小习惯的生活型态)。还好这些父母很爱自己的孩子――看来他们还要一起生活一段时间!

★★★★

如果你符合上述任何一项行为(大多数的父母都符合了不只一种),那就代表多少也有爱太多的倾向。现在你应该已经理解,为什幺我们会认为爱得太多只是一种人性,也是教养过程中的一部分。不过,你应该也注意到了,这种做法长期来看对孩子没有任何好处。简而言之,这就是我们对「爱太多」的定义:父母以爱为名做出某些行为,但这些行为对孩子并没有好处。

好消息是,爱太多是人之常情;更棒的是,你可以改善自己的教养方式,为孩子做好準备,在现今的世界里获致成功——我们对成功的定义是「成为社会中快乐、有贡献的一员」。孩子的快乐来自父母无条件的爱,同时他们也学到了必备的生活技能,为勇气与自信打下基础,养成能力,实现自己的梦想(而不是爸妈的梦想)。这些孩子能对社会做出贡献,因为他们了解奉献与互助在家庭、校园、社群之中的重要性。

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